Cicatrizes por sarar

Cansei de ficar à espera. Cansei, mas continuo à espera. Todos os dias, todas as noites, todos os segundos, lembro-me de ti quando olho para o céu, para o chão, para o rio, para as montanhas, para os cafés, para os livro, para a mesa, para a minha cama, lembro-me de ti só porque sim, só porque ainda pertences ao meu coração.
Tudo em ti é perfeito, eu por ti faria tudo e tu? Pensas em mim como eu em ti? Lembraste de mim, sequer?
O meu pobre e pequeno coração não aguenta mais esta solidão. Ele quer-te, chora por ti todas as noites, sente-se triste todos os dias e eu não dou conta do mal que me fazes, do mal que é querer-te tanto. Eu não sei como lutar por ti, tu és difícil, não és homem de uma mulher só, não aguentas a rotina. No inicio eu nunca pensei ficar "agarrada" como estou agora, eu preciso de ti, eu posso ter muitos rapazes, não por ser bonita, elegante, só porque os homens querem alguém para uma noite, disso eu posso arranjar, mas eu não quero! Só te quero a ti! Mas até isso é de mais. Gostava das nossas conversas, do teu sorriso sincero, do teu humor, do meu riso espontâneo quando contigo estava, dos teus beijos, carinhos, eram tão sinceros(?).

Quando estava contigo a minha felicidade era sincera. Aí, sim, era feliz, estava bem, agora, apenas sobrevivo, sem ti... Sem uma mensagem tua, notícias,... Só isso me fazia feliz e confusa, eu não posso dizer que não sabia o que tu não querias, porque sei o que queres, e eu não estou na lista dos teus quereres.
Desde o início que deixamos tudo claro, tu não eras rapaz de relações eu não era pessoa para sofrer, mas enganei-me redondamente. Eu também sofro, sofro à minha maneira, mas sofro. Sinto saudades daqueles nossos pequenos escapes, das nossas confianças, das nossas conversas sérias, do teu lado protector! Porque te foste embora sem razão aparente?! Eu não consigo sair com outras pessoas sem ver a tua cara, sentir o teu cheiro, passar por os locais da cidade sem me lembrar que estive lá contigo, e não foram poucos... Quero falar contigo, quero-te para mim, de novo mas não tenho coragem, não consigo. Tu ultrapassas o meu saber. Saíste da minha vida como se eu nunca tivesse entrado na tua, a tua frieza deixa-me com medo, não passei duma diversão? Eu não tenho coragem de amar, tenho medo, assim como tu, não deixo que a relação vá para além daquilo que eu sei que aguento, volto sempre para trás. Porque? Porque me magoaram no passado, porque agora não quero voltar a sentir aquelas dores... Eu digo e repito, não tenho coragem de ser feliz por medo de ser rejeitada, não porque sou diferente. Todos os dias invento uma desculpa para este meu estado de espírito. Todos os dias encontro uma nova razão, mas a verdadeira razão eu sei-a, mas não a digo, é só minha, ninguém precisa de saber. Sou cobarde, não gosto de correr riscos, é isto... Só pode ser isto. Olho para trás e penso que um dia vou voltar a sentir a mesma felicidade, tento enganar-me todos os dias, mas sem sucesso no fundo, sinto, que não voltarei a ser a mesma, aquela rapariga que esteve contigo naquelas semanas, nunca mais... Estou demasiado magoada para isso.

Mas, eu, ainda sonho contigo.