Maneira de ser

E é tão simples esconder uma cara que dormiu mal, basta apenas paciência de manhã, uns pequenos truques com a maquilhagem e estou pronta para sorrir ao dia e fingir que não se passou nada, que não estive a noite toda a chorar... As vezes que olho para cima para a lágrima não cair, o esforço que tenho para me aguentar, para não ter que explicar a ninguém o porquê das minha lágrimas, tenho de dizer que também não sei porque choro, não sei pelo que tenho saudades, não sei o que quero... Talvez não queira nada e pense que sim, talvez não queira ver o que realmente me faz bem... Se calhar procuro o príncipe encantado errado. Se calhar não é dele que eu preciso, talvez queira o impossível...

Hoje olhei à minha volta e vi toda a gente a sorrir, incluindo eu. E pensei, esta gente não sabe metade do que passo, metade do que vivo e pensam que sou feliz, porque tenho a necessidade de ficar com tudo para mim? Porque não conto a verdadeira versão? E qual? (que boa pergunta, e qual) Não sei, é ridículo. Sinto que me falta alguém, que me falta o abraço na hora certa e os mimos quando preciso. Mas mesmo assim, acordo e digo "hoje vou ter um dia melhor, hoje vai ser melhor." quando será que acerto no dia? Amanhã, depois,...? Porque choramos por quem nos podia fazer rir? Não podem simplificar um bocado? Será pedir de mais por quem eu quero? É verdade que sou desastrada, que me esqueço de tudo facilmente, que não ligo nada ao meu corpo, não sou perfeita, tenho sempre o cabelo numa miséria e gosto com facilidade das pessoas. Uma coisa é certa, não sou normal, faço o que me da na real gana e não ligo ao que pensam de mim. Grito, danço, berro, canto, rio-me alto, faço espectáculos e sei que o mais certo é que me critiquem, mas não quero saber. É isto que me faz sentir tão sozinha? Só porque não quero saber sou menos? Não mereço?

Eu posso ser muito, mas para ti não sou nada, e isso sim, isso é que custa.