8 ou 80

É tão fácil dizer que eu sou uma 'porreira' que levo tudo na boa, que comigo não há stresses e que comigo podem brincar. Mas não é assim tão fácil, eu não era assim, acho, até mesmo que ainda não sou. Eu tenho ciúmes, faço filmes, sofro, na minha cabeça andam milhares de coisas de um lado para o outro, que nunca chego a saber se são reais ou se são os pensamentos chamados de 'filmes'. Eu sou um ser comum, uma pessoa que não é de ferro e que tem sentimentos. Nada do que me fazem é indiferente apenas aprendi a lidar com isso de outras maneiras. Tive de arranjar outras formas, a vida fez com que eu tivesse de mudar nesse aspecto, a não me irritar com tudo, a não fazer filmes só porque demorou um minuto a responder, contudo só por fora mudei, pois por dentro sofro na mesma. A verdade é que eu sou tão ciumenta que me chega a irritar, e se o admito é porque sou mesmo. Eu não quero ser assim, ninguém me atura assim, mas pelos vistas a ser a 'menina porreira' também não. Em que ficamos afinal? No intermédio? Sim, é uma boa escolha. Mas como pode alguém ter uma crise de ciúmes se nem namorado tem? Como pode alguém pedir explicações à outra pessoa se ela nos diz que não temos nada a ver com a vida dela? Assim sou incapaz de ter a atitude certa. Como posso eu começar uma discussão que nem devia ter começado? Eu não posso meter-me na vida dessa pessoa, o que tenho de fazer é ficar quietinha e fazer-me passar por uma burra. Não posso simplesmente dizer alguém o que deve fazer ou não se não me deixa entrar na sua vida. Não é do meu feitio contrariar as pessoas, não é de mim lutar por aquilo que quero, sei sempre o que vou acabar por ganhar. Mais uma desilusão, uma desilusão que vem sempre em antecipação. E eu estou cansada de ser sempre eu a sofrer, a apanhar as desilusões e de ouvir sempre o mesmo, pois nada do que dizem é real, são puras 'mentiras' para não me sentir tão mal. Mas a verdade é que à primeira ainda ficava 'consolada' por ouvir que a culpa não era minha, que sou 5* e que apenas não querem que sofra daqui por uns tempos... Depois da primeira vez as palavras perdem o significado todo, ler aquilo só me faz sentir pior, visto que é sempre o mesmo discurso e nem tempo gastam para pensarem noutras desculpas ou noutro. Depois de tantas tentativas falhadas não é normal chegar a este ponto? A um ponto, ainda que reversível, que não se quer saber de nada nem ninguém? Para mim é normal. Não estou a culpar ninguém a não ser eu mesma. E logo hoje que eu precisava tanto daquele abraço.

A base de uma boa relação não é a confiança? Ou devia ser, supostamente.